21.1.12

O que diz o Chinelo para a Barata:

- Ai se eu te pego, ai, ai se eu te pego...


E o que a Barata responde:

- Nossa, nossa assim você me mata...

 

(esta é a mais recente piada que recebi pelo telemóvel e já a recebi por duas vezes... esta canção está mesmo na moda!!!)

 

sinto-me:
link do postescrito por anid, às 13:47  opina à-vontade

20.5.11
Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.
Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um africano começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou a própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão
O preto, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o a sua cabeça e disse:
- Ah ah ah!...isto vai dar merda! Tenho que ir ver!
{#emotions_dlg.lol}
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link do postescrito por anid, às 19:32  opina à-vontade

24.7.10

- A senhora aceita um uisque?

- Não posso. Faz-me mal às pernas...

- As suas pernas incham?

- Não. Abrem-se...

 

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link do postescrito por anid, às 14:10  cusquices (1) opina à-vontade

28.4.10

E no actual momento em que estamos, isto vem mesmo a calhar...

 

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!

Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!

Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês , dominar Informática e tem de ir a concurso!!!...

 

 

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link do postescrito por anid, às 19:20  opina à-vontade

19.2.10

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:

- Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando terminam, o médico diz:

- Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.

E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:

- Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:

- Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

 

Nota: Não sei se realmente são estes os preços, mas que é uma excelente ideia, até é...

 

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link do postescrito por anid, às 14:29  cusquices (1) opina à-vontade

5.2.10

O marido nu olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, careca! Preciso de um elogio...

A esposa sorri:
- A tua visão está óptima!

 

 

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link do postescrito por anid, às 13:58  cusquices (1) opina à-vontade

4.2.10

O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:
- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de merda e atolado até ao queixo.

Ele olha para o lado e vê a Manuela Ferreira Leite dentro do mesmo tanque com a merda só pela cintura. O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá !!! Assim não dá !!! Tem dó, eu não roubei tanto assim !!! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em merda, enquanto aqui a Manela que roubou a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada em merda só até à cintura ???

O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
- Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!

 

 

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link do postescrito por anid, às 13:52  opina à-vontade

5.12.09

Rir e só rir. É isto que eu tenho a dizer.

 

Ontem, fui com a minha Maria (a minha mãe) e uma amiga dela até Leiria ver o espectáculo musical 'Ti Maria da Peida'. E sabem uma coisa? Adorei!

Não há muito a dizer sobre o espectáculo, só assistindo. Contudo trouxe umas fotos e uns vídeos. Soube que o grupo esteve recentemente na TVI, no programa da manhã 'Você na TV', mas há dois anos esteve no 'Herman', na SIC.

Mas por agora fica um cheirinho de uma das músicas principais do show.

 

 

 

 

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27.11.09

A 24 de Novembro celebrou-se o 18º aniversário da morte de Freddy Mercury e com muita pena não fiz nenhuma homenagem aqui no blog a um cantor que sempre admirei, mas os Marretas fizeram.

Portanto, há três dias foi colocado um vídeo da canção 'Bohemian Rhapsody' (uma das minhas favoritas) com a versão dos 'Marretas' no Youtube e ao que parece está a bater recordes: já vai com quase 5 milhões de vizualizações.

Alguns exemplos dos trechos que os Marretas 'usaram': "Animal" limita-se a dizer "mamã", enquanto que a "Miss Piggy" nada mais importa do que ela própria. Lol

 

A homenagem integra o próximo álbum dos populares personagens criados por Jim Henson, intitulado "Muppets Revisited", que será lançado em Fevereiro de 2010. Está também em pré-produção um novo filme dos "Marretas".

 

 

sinto-me:
link do postescrito por anid, às 16:44  opina à-vontade

19.11.09

Não sei se já repararam, mas volta e meia existe uma alteração de definição para determinadas profissões que conhecemos. Como por exemplo, 'Auxiliar de Acção Médica' agora é 'Assistente Operacional' ou algo do género.

 

Bem, recebi este e-mail e tinha que partilhar convosco. Estas novas definições são muito engraçadas.

 


- Especialista de Fluxos de Distribuição (paquete)

- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (mulher da limpeza)

- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas (porteiro)

- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna (segurança)

- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)

- Especialista em Logística de Combustíveis (empregado da bomba de gasolina)

- Assessor de Engenharia Civil (trolha)

- Consultor Especialista em Logística Alimentar (empregado de mesa)

- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas (varredor)

- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais (cartomante/taróloga)

 

Mas as que eu mais gostei foram:

- Técnica em Terapia Masculina (prostituta)

- Técnica Especialista em Terapia Masculina (prostituta de luxo)

- Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos (traficante de droga)

- Técnico de Marketing Direccionado (vigarista)

- Coordenador de Fluxos de Artigos (receptador de objectos roubados)

- Técnico Superior de Recolha de Artigos Pessoais (carteirista)

- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão)

- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (político)

 

 

sinto-me:
link do postescrito por anid, às 20:59  opina à-vontade


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